10 idées pour égayer la fin de saison

Monaco étant à une victoire de la ligue des champions, n’ayant vraiment plus rien à gagner après le pathétique match en coupe de France,  ayant rayé le terme « spectacle » de son vocabulaire au profit du lent, de l’insipide et du navrant, voici 10 idées afin que les 3 derniers matchs de l’ASM ne ressemblent pas à une longue agonie traversant le désert, façon épisode de Derrick, version longue…

1- Faire une vaste pétition pour que l’ASM recrute John Turkish … Lui au moins nous fait rêver !

2- Rappeler le Cardinal de C. à la barre. Car avec lui, quand on finissait 15ème, on savait au moins pourquoi !

3- Avec le brassard noir pour le deuil de Rainier, imposons le port du nez rouge, pour que l’équipe soit enfin reconnue à sa juste valeur.

4- Demander au jardinier du Louis II d’installer un système d’arrosage à mi-hauteur, la pelouse étant définitivement perdue pour la science, afin d’arroser les joueurs pour faire croire qu’ils mouillent le maillot.

5- Inviter la Baronne de « La Ferme Célébrité » afin de commenter les matchs, ses hurlements hystériques passeront mieux que Thierry Rolland annonant « cheuvanthon » avec un accent franchouillard pathétique.

6- Monter un sponsoring avec Ariane Espace, pour placer des sondes dans les ballons de Chevanton, car chacun de ses tirs manqués nous en apprendra certainement plus sur les formes de vie extraterrestres que le pauvre Hubble en un demi-siècle.

7- Monter un sponsoring avec Ariane du Club Dorothée pour relancer les jeux à forte connotation culturelle, comme l’entartrage, ou le saut d’eau sur la tronche, afin de divertir le bon peuple du Louis II à la mi-temps, pour pas qu’il ai payé son billet pour que tchi (aïe aïe aïe).

8- Jouer avec des maillots spécial ASM 04/05, à savoir pour les deux matchs à domicile, un maillot noir et gris foncé en signe de deuil de feu le fond de jeu, et un maillot blanc à gros pois multicolores pour le match à l’extérieur, en hommage au cirque Pindair dont on reste les meilleurs représentants.

9- Installer un système de prime dégressive aux joueurs qui sera reverser en prime d’ennui aux supporters :
-500€ pour une passe de moins de trois mètres ratée
-500€ par dribble ou geste technique purement inutile
-1000€ pour tir dans les 18mètres hors cadre
-1500€ par quotas de 5 minutes sans ballon touché
-2500€ par promesse faite dans la presse, non tenue en match

10- Ranger définitivement les joueurs en fin de contrat qui ont manifestement montré sur le terrain qu’ils en ont rien à foutre de l’ASM, les Saviola, Nonda, Farnerud, Evra, laisser au repos les divas Chevanton, Kallon, Perez and co qui ont tiré un trait sur cette saison, et aligner sur le terrain les Gigliotti, les Lescure, les Veigneau, les Muslin, et quitte à préparer l’an prochain dès maintenant, autant le préparer avec les joueurs qui vont mouiller le maillot.